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直到很久以后很久很久．希望会还是如此幸福． |
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11/14/2009 闹腾的 最近被自己折磨得一抽一抽的。今天总算稍微集聚起来一丁点的力量。开始念书做功课，开始投简历。懒得再强迫自己玩什么早上7点起床晚上11点睡觉的把戏，随意了，只要事情做完，我也不玩养生那一套了。加油，最近时间如此紧迫，不能拖了。
11/11/2009 电影日志之 风声 片子拍摄技术还不错。讯息出现和隐藏张合有度。演员演得也确实很赞。值得表扬。
故事老套了点。基本上排除李冰冰之后，就能猜到里面有两个潜伏份子了。周迅演得极为放荡，很好，很不错。张涵予，也是不一般的man，男人当如是。黄晓明日本人演得咋还是这么遭人爱。
不错。看到最后升华部分，我还是俗不可耐的掉眼泪了。 11/9/2009 深刻反省之努力当个大人 基于最近清闲无事且与很多人谈过，今日穿了很美丽却很冷的热裤坐在秋千那里思考，打电话骚扰在深刻睡眠中的人并以此为乐。
深刻反省之努力当个大人。
冷静下来之后再回味j同学的一番批评，有些道理却夹杂了太多私人感情；当时我也蒙了，只因为批评我的是他，那些话承受起来格外疼痛。他下意识的把我当作lq在批评还含了几分对于自己所受待遇的愤恨，也就是说虽然本大人是有问题，但是并没极端到他所陈述的那个境界。但是，有一点他说对了，我一直不去想，不去面对感情很现实这个东西。小可说我的要求总是飘忽不定，自己都不知道自己想要什么。我也承认确实存在这个问题。再往大了讲，我自己把自己当作小孩，拒绝接受此时此刻的自己作为一个成年人必须要负担的义务和责任。
真的该要把自己当成大人来看待了呢。身边的朋友们谈恋爱同居的见家长准备结婚的工作得很顺畅的也不是一个两个了，我却沉浸在自己的幻想空间把自己当成小孩子去纵容。这句话怎么解？就是说，很多事情我知道大人应该去做我知道这样做才正确，但是同时我又告诉自己这些都是大人才需要去做的，你现在不用顾虑那么多你现在还可以活在自己的世界里，再过些年再过些事情你才需要去做去思考。
不讲得这么玄，具体而言。
比如感情，别人问我要找一啥样的男人。我想，身体健康，身高168以上（同时我又鄙视长太高的），相貌越美丽越好。家里最好cq市里的且至少比我们家条件好，家庭和睦有点背景更好，本科以上，还不错的工作挣钱不用太多却也不能太少。人品好，勤劳善良，孝顺父母注重家庭，对朋友好，越爱我越好，还要与我思路基本一样默契十足。有进取心却又不是现实主义者，有见识，懂社交，会玩又愿意静下心来努力做事。之类……然后想想评论家的评语“男人选女人长相，心地，持家能力。你只是个普通的女人，对于一个男人而言，什么海归啊，什么学历啊，毛用没有。漂亮？温柔？体贴？懂事？持家？” 你有什么？你求的又是什么？你一不懂事任性妄为又不漂亮更谈不上温柔体贴的换毛小丫头，凭什么连童话里的王子都还嫌弃不够强壮？
比如事业，朋友们都在奋力挣扎此刻学业并取得好成绩的基础上，各方投简历拉关系做TA找实习考证书。我呢？我在努力睡觉养生之道我跟自己说反正现在还年轻等毕业了不如休息一阵子找个小镇之类的地方度个假修整一年半载。作业用抄抄的，考试用混混的，课余从来不仔细读经济数据方面的东西不做深刻思考，包括涉足各种交易说了N年至今连个账户都还没有。你在做什么？这个年纪你不奋斗你要做什么？你凭什么又期待能够出人头地却又不愿意付出丝毫代价，你凭什么？
比如生活，吃的东西自己从来没认真做过全仗小呆跟小可喂食，出去玩出来没有策划过连大叔做好的旅行计划过目一眼都懒得，家里买东西房租水电补缺物件本与我无关搬家与否这种大事情也一径逃避不思考不做打算。沉迷于购物，沉迷于把自己打扮得花枝招展却摆出个死人脸不愿意对任何人多笑一秒。
纵容自己，太纵容自己了。昨天指着鼻子大骂六水纵容自己。我又何尝不是在纵容自己。之前阿姨说我“连买件衣服都如此挑剔，挑个男朋友更不知道多挑剔。”，我心里多是得意。我不过是仗着自己的青春还有几年不过是仗着自己有家人宠爱，仗着学业一帆风顺光鲜亮丽，仗着有人从未真正改变过的爱，仗着几分小聪明，在纵容自己。纵容自己的文艺，纵容自己的自以为是，纵容自己什么也不做像只懒散的猫蜷缩在沙发上晒太阳，纵容自己去玩。小可的“飘忽不定”四个字说得很对，因为我允自己飘忽不定；小可的“不甘心”三个字也说的很对，因为我许自己不甘心。
说真的，此时此刻我手头上确实是有一些资本的，年纪、学历、经历之类的。妈妈也是觉得我有这些东西所以宠着我“你是有点挑剔，但是现在本来就有挑剔的资本。挑也是应该的。”可是，这些东西所支撑起来的光鲜亮丽到底可以持续多久？未雨绸缪。我想，此时此刻，差不多是我该翻然醒悟的时候了。不是说以后就不怎么了，而是说，要像个大人那样准确的看明白形势，衡量明白。善用这些筹码，却知道自己面临的到底是如何的情景。
恩。像个大人那样。要努力当一个大人哦～是适合开始做一个大人了。 11/7/2009 感情白痴 j同学把我和p同学分别大大大大的批评了一番。
感情白痴。好吧。我确实有点。从来被家里捧上了天，感情遇上的都是好人，再后来更是心高气傲……唉，算了。早点认识到一些东西总是好的。
我老是说孟斌跟小可是郭靖跟黄蓉。她们让我自比。自比？有什么好比的。我自比肯定是阿紫。聪明伶俐，性格乖张，用情至深却又狠毒之极，体贴是很体贴善良是很善良只是针对特别的人。 11/5/2009 男人啊男人啊男人啊男人 还说在国外可以暂时躲避压力。。。这都是第几次被妈咪大人催着找个男人了？唉。。我也想找个男人啊。。。。。
好处如下：
1 如果找个有身份的，留在美国就不成问题了。
2 如果找个家里有背景的，回国找工作又多了一个筹码。
3 马上要到来的光棍节不用一个人凄凄惨惨的过。
……
唉。问题在于，到哪里去找？
身边有单身男性的赶快介绍来。。。 11/2/2009 避祸 久未快快乐乐的在这里写点什么。看过这个空间的人大抵以为我是个神经质只会哭泣的疯子吧。呵呵。
室友得了猪流感+我才打了猪流感疫苗身体欠佳=我每天除了睡觉都在学校避祸
日复一日的吃披萨，日复一日的吃图书馆楼下的muffin，日复一日的看着窗外，对于图书馆包括图书馆8楼向阳的某个座位包括8楼的女厕所包括8楼的mac的熟捻程度直追我自己的东西。
累了的时候，塞着耳塞，想一些勾勾缠缠的感情故事。轻轻浅浅的笑容，热切真挚的眼神，至情至性的爱恋；想为什么16年连个短信都没有为什么杨过还是能等得甘之若怡；想爸爸和妈妈无语言语的默契；想我身边这些或者那些快乐的或悲伤的爱情。最近哥哥的文艺气质大爆发于人前，连娄娄都来问我这是咋的回事。呵呵呵呵。仔细审视与我能好好沟通的人们，哪一个不是绝对的文艺气质，区别不过是我从来不掩饰自己的矫情而某些坏人却用另一些东西将其掩饰。
好了。去吃饭去咯。认真生活从认真吃饭睡觉做起。对了，天气冷了，我又开始支端供血不足了，脚底格外的冷。恩，接下来要多穿ugg和仿ugg毛毛靴。 11/1/2009 halloween hiking~ 今年由于h1n1肆虐我也就没特意为鬼节准备点啥。图书馆自修到10点，顺便到家门口学校的万圣节游行玩。
大街上大家穿神奇的衣服，很开心的走来走去走来走去，走累了就到旁边的酒馆里喝beer,一堆一堆的人high.中间一坨一坨没有穿costume的是中国人和印度人。中国人都拿着相机拍照拍照，印度人更单调的看着。俺们被一小美鄙视了冲我们大喊,"are you going to study calculus?"。。。
装各种的都有。最搞笑有四个人身上写了H1N1还带了猪鼻子。。。
满有趣的。回到家我声音都喊哑了。。。打开书桌抽屉被吓的放声尖叫，振华和孟斌两个坏人，放了个恐怖的鬼面具在里面。。
   10/28/2009 我难过 用了无数时间终于结疤的伤口，有的人非要掀。我知道你这个非要里面5分关心5分内疚，那我就自己用刀划开给你看。
开始相信天理轮回。欠人家的，总有报应到你身上的一天。一切都是报应。我认了。
我做错了什么？错就错在当年我爱上一个不爱我的人而接受了一个爱我的人。还有什么？还有就是我也是个人，也有喜怒哀乐也会受到伤害。
没关系，无论失去什么，都没痕迹。没关系，再难过，再多眼泪，这样的雨夜我还不是好生生的活在这里？7年了7年了7年了。没关系，该还的我都还干净了，欠人家的都还干净了，谁也不要再来招惹我，谁他妈的都给我滚远点。没关系，没关系。活下去，只要好好活下去就有希望。
10/26/2009 活下去 今日穿了新买的毛衣，整齐搭配为典型的文艺青年。却发现没有秋风的屋子里我依然瑟缩，僵硬了手脚，差点晕倒过去。残破的身躯，没有大病，却也从未间断过吃药滋补。活下去。只有生生离死意靠近过的人才知道活下去才是最重要的。不管此时此刻的境遇，不管明朝要面对的苦处，活下去，活下去也许明天就有希望。
专业不到10个中国人今天又有人猪流感了，不过是流感，得了又好好了又得。我却默默然陷入回忆。惶惶然回到去年一起过来nc的朋友生生被赶回国前那个Party结束时我躲在角落不可抑制抱膝痛哭；惶惶然又到了05年初到zju和想儿lulu夜半在白沙窗口讨论到底什么专业比较适合出国；好像又到了gre考试前后精神近乎崩溃迷茫彷徨抓不住人生命运飘渺的日子；又似乎到了今年6月，那个时候和哥哥在一起快乐到了极致第一次在人前以那种姿态示弱也第一次哭到眼前的人陪着我哭。行至今日，似乎过往都不重要。半期已过，我住温暖的房子，家里有振华孟斌小可小呆照顾从来未疏忽了我半点，学习上专业的同学走得不近却也互相扶持，轻轻松松日子就过去，平素完全想不起去年这个时候的惶恐惊慌乃至于恐惧。没关系，不论失去了什么，都没关系。过去的事情，过去怎么样，都没关系了。未来，未来才是重要的。
想到自己若有孩子，一定希望在他年少时给他最多的幸福。再然后的人生则希望他自己去过，过他自己要的。想来父亲母亲对我也是一般。他们给了我最好的条件，给了我聪明的头脑，让我一步步踏上平台，而然后的路他们希望我自己去走。要自己用心的去走用自己的心去感觉，才不枉此生；要把短短几十年过成自己想要的样子，才不枉此生。好坏不论，这世间本没有好坏一说。只要自己高兴。自由是世间少有的珍宝。仅此而已。你快乐吗？只要你快乐，我们还有什么不满足的。 10/24/2009 睡不着。眼泪掉个不停 想到很多东西。然后再也睡不着。眼泪掉啊掉啊掉个不停。
突然好想爸爸妈妈。突然希望有个人肯许我一生一世肯怜惜我的苦处，然后我用一切的能力去爱他去温暖她的生活。
调情与暧昧我都一点一点不想碰。
我这样的人，本是极冷的。和室友且同学们住同一间屋子吃同一个碗里的饭却仍然无法对他们生出特别的在意。淡淡的，即使平时咋呼呼，却很少真正动到感情。连这样在异国他乡相依为命的朋友都没办法，我真的不知道我还会在意谁。真的不能怪我总在回忆里打转，毕竟那些人，我会为他们痛，我会比他们更痛。就这么一点，已经很少有人能做到了。 |
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