直到很久以后

   期末又来了！！！！还有两周多一点，拼了！！加油加油再加油！Ecg一定要过！！810一定要过！！730和521一定要A!!!

   昨天意识到这个问题的。看书看到晚上一点半躺在床上开始攥紧拳头无法放松，翻来覆去折腾，最后一次爬起来看时间是凌晨四点半，最后失去勇气看时间了，稍微昏了一下，天也亮了。

   不紧张。不紧张。努力做事。认真做事。好好复习。

   乖。好好加油好好加油！ 熬过去这半个多月我给你奖励！！！

   预算200以内给自己买个上班用的包包。估计应该会买coach家的。做了下功课，还比较喜欢这款：

    今年一早计划好，在这购物节日里杀到outlet。不过我同时也暗暗计划好，今年没太多东西需要买。

    晚上九点三十分，车载五人，出发。40分钟车程，很快到达。outlet还空空荡荡没几辆车子。鉴于coach据说12点才开门，先到其他店店里稍微逛了下。我立刻下手了Levis19.99的牛仔裤，不得不买啊，裤子都被我洗坏了。。再回到coach的时候11点20，彻底崩溃，门口人那个多哇，队伍那个长哇。junbo同学鉴于身负女朋友的妈妈以及女朋友两大包包重任决心等之。风雨飘摇中本大人也决心等之。其他人皆撤去他处。风雨飘摇哇，我们两排了俩小时队。。。幸好聊天，才发现原来人家是xinjiang168军团团长滴儿子，原来人家zju有那么多职务，街舞第一，学习美声。。。牛人啊。。。更牛的是繁华过后的沉淀，很优秀的思想，很优秀的人。回到coach。。。。冲进去才发现只有20%off，就是最近都有的那个折扣，很一般。。。看了一圈，好看并喜欢的只有一款，价格120多一点，权衡再三依然没下手。最后以小可两个，可为一个，junbo四个，我零个的战果告别coach。之后又到处逛逛，什么nike, nine west, tommy之类吧。我什么也没买。被大叔表扬，“宠物今天下手真谨慎啊”。哈哈哈，捂住钱包，成功！突然缺少了之前买东西的狂热劲。大概女人，到后来都有点这样，自己给自己买再多的东西，也不如男人给自己一点点小小礼物。

    美国人。今天这个过人合家欢乐吃火鸡大购物的日子，很多美国人都出动到outlet购物来咯～近年来美国经济不好，所以Thanks Giving的deal很多也不是真正非常便宜了；据说前些年，thanks giving有买东西还赚钱的事儿。恩，也算是折扣一大波了，虽然衣服之类到圣诞节后也许更便宜，但是那时候号应该会非常缺了。

 

早就明白，这会是最大的困难。但是不曾预想，它会来得如此猛烈，如此撕心裂肺。
——题记

常常困惑，我是谁，我又将变成谁？
在这个全新的世界里，我还生活在过去。不了解他们的生活，不理解他们的社会。我不知道这个国家又发生了什么，不明白他的人民都在关心什么事情。Pension Plan？ Healthcare Reform？美国往哪里走？减税或者失业？关我什么事！我只是一个outsider。我只是来过一个长长的travel，两年之后，我会回到属于自己的地方。
可是同时，我也渐渐跟不上从前的脚步。雪灾？出租车涨价？痛苦的高级西方经济学？贺岁档？远隔重重山水，他们都在几千英里之外。我只能说，我怀念，我怀念，我却不能跟着你们一同前行。

已经很难适应全中文的对话。说着说着，会自然而然的蹦出两个英语单词。可是，要真让用英语说出一个完整的句子，却还是要想了又想。在这里，你是international student，回去，你是假洋鬼子。
看着超市里说着蹩脚中文的华人收银员，会忍不住想，他们是什么时候从中国过来呢？他们想回家吗？他们还能回去吗？有一天，我们会不会也变成这样，再也回不去了。只能每夜每夜，在睡梦中，怀念故乡的月光。直至耄耋之年，才能以叶落归根的名义，回到面目全非的家乡。

我们只是暂时被上错了的齿轮。每次转动，便会带来剧烈的疼痛，和改变。当终有一天，我们将自己打磨成为了生活的形状，却发现，现在的我们，已经没法咬合最初设计正确的位置。
那么，是前进， 还是等待？是去适应，还是固守？

年幼的我，梦想着旅行，梦想着环游世界。不够远，还是不够远。走到了最远的地方，才发现，已无路可去。向前？能走到火星？回家？家又在哪里？
我想要什么？我要去哪里？
单纯的我们，只知道向目标前行。却没想到，梦想实现，我们却丢失了自己。

 

 

作者为中学同学，本科于北京，今年过来于华盛顿。

我似乎已经过了这个无比纠结的时期，大概未来如何已经想得比较明白了。只是仍然时常莫名其妙的大发脾气，因为心中不可缓解的迷茫。

最近几日被牙疼折磨得快死了。

先是自以为是的涂了万金油在脸上以痛止痛，然后脸上烧得彻底破相一大片。

然后疼痛蔓延，整夜整夜睡不着，一天一天没效率。

晚上小呆过来串门，顺口问我，你怎么不去医院看看。我才反应过来生病了应该去医院。然后她再一句“你吃消炎药没”。我才反应应该吃点阿莫西林。

笨啊。依然这么笨。

 

看小说转移注意力。看男主角努力工作工资全交，突然开始想到之前看的某文章写“看一个男人爱不爱你只需要看他为你花的钱。看一个女人爱不爱你只需要看她为你花的时间”。小说里还说养成一个习惯大概需要四个星期。在过去的四乘以四还多的星期里，我确实养成了很多习惯。

   可是我从来没问过自己，我为什么要等她。我想给她的幸福她都有了。其实，只要她是幸福的，这幸福是不是我给的又有什么关系呢。

   爱情。究竟是怎样的存在？错误的时间，错误的地点，遇上的一定是错误，无论是怎样的相爱。

 

   老梗。眼泪还是掉了。

 

   没救了。我觉得现在这个样子懦弱而容易恐慌的自己真他妈的没救了。

   下午的时候因为学籍的问题找一个正在教我的中国老师（人家最多35岁绝对和蔼可亲）帮忙。平时天天进出的系楼竟然让我觉得空旷到恐怖，不知道哪里少了根筋竟然觉得爬楼梯有助于平复心情，爬了四层楼上去气喘吁吁心跳至少140，然后全身发抖躲到restroom不敢去人家办公室。终于平复了，走过去又发现里面有其他人在谈话。然后我又开始紧张……浪费了一个小时啥事情没办成。

   好讨厌这个自己。还以为脸皮早就很厚了，早就很难干了，早就怎么怎么了不起了。没想到这么点破事竟然都紧张起来。事情也没办好，这下该怎么办？？？？

 

   走在路上近乎逃亡。双手抱胸。恐怖。意识到，我现在这种生活状态确实不正常且不健康。独在异乡为异客，一个人过，努力把自己蜷缩在安全领域，之类……不行不行，确实不行，这不是一个好的状态也不是一个我想要的自己。毕业之后我要彻底结束这个样子的生活，包括状态，包括做事，包括感情。

 

   mp3里在放《最初的梦想》。想到之前和母亲大人电话提起中学时候每天感冒穿得像个熊天天吃药还不好的自己。为了成为今天这个自己，一步步怎么走过来的，时间是怎么样划过我皮肤的，实在无法为外人道。无比幸运，所有的梦想的最终成真；无比幸运，现在最大的烦恼是没有梦想。很喜欢自己，很喜欢现在这样的自己，忙碌中还有感动的自己。

   只是，很累了，真的很累了。并不是因为我不聪明，所以”付出了120%的努力才得到了这100%的收获”。我想，人生各个阶段各有意义。在最自由的13-23岁，我四处漂流学习知识；接下来的23-33，则应该选择一个自己感兴趣的地方和事业，踏踏实实认认真真的努力做.接下来的生活必须日趋稳定，必须为自己所喜欢，必须注重生活品质；只有这样子才不枉费这短暂的生命。

   发现一个问题，我身边几乎所有的人的存在都是以照顾我的姿态出现的。就是说，小呆会给我做饭吃，振华会炖猪蹄给我吃，小可会带我去逛街，大叔会在我走丢的时候找到我，lulu当初更是全部包办，哥哥会打点好宾馆画好地图给我，J同学给我买糖葫芦吃，p同学没让我自己点过餐从来或者买过电影票，娄娄会给把肩膀给我靠有事情的时候站在她身边微笑，飘飘也从来是带我去吃火锅叫我出去玩的……

   果然啊。猫咪一样气质的小女子，被大家照顾成了习惯的人。

 

   脑残的秋天，美丽不可方收，举目望去全是油画一般灿烂的色泽。我卡着新买的施华洛世奇发卡和耳钉，光泽四溢，满壁生辉。觉得自己很幸福。总是这样子的幸福。总是这样子的幸福。良辰美景，如此年轻，这样的生活，这样的自己，多么值得高兴，多么值得开心。

 

   开始感谢外语学校这个大熔炉。总是抱怨，若非那里我的性子也不会成了今天这样温吞而怯懦的样子；总是抱怨，若非那里我一定也和小可一样有火爆的脾气自我的做法；习惯隐忍，习惯收敛，习惯自得其乐。但是，还是要感谢它的。让我遇见这些人，这些一直以来照顾我的人，这些为我所爱着的人，这些纵容着我的慵懒包容着我的任性的人，这些爱着我的人。人生最神奇的地方，就是有那么一个时刻那么一个人的眼神，可以让你终生难忘。

   一路走来，我最珍惜的，从来都是回忆。

   最近被自己折磨得一抽一抽的。今天总算稍微集聚起来一丁点的力量。开始念书做功课，开始投简历。懒得再强迫自己玩什么早上7点起床晚上11点睡觉的把戏，随意了，只要事情做完，我也不玩养生那一套了。加油，最近时间如此紧迫，不能拖了。

  

  片子拍摄技术还不错。讯息出现和隐藏张合有度。演员演得也确实很赞。值得表扬。

  故事老套了点。基本上排除李冰冰之后，就能猜到里面有两个潜伏份子了。周迅演得极为放荡，很好，很不错。张涵予，也是不一般的man，男人当如是。黄晓明日本人演得咋还是这么遭人爱。

  不错。看到最后升华部分，我还是俗不可耐的掉眼泪了。

   基于最近清闲无事且与很多人谈过，今日穿了很美丽却很冷的热裤坐在秋千那里思考，打电话骚扰在深刻睡眠中的人并以此为乐。